Hoy en día, en vez de decir aquello de "... y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" deberíamos decir: "... y el que nunca haya recibido un mail en cadena que tire la primera piedra". Pues bien... hoy os traigo la solución definitiva para evitar que ese/a personajillo (y no miro a nadie (¬¬) siga enviándote mails para que jotmeil le de 5 céntimos por cada mensaje recibido a una niña que nació con los pies en las manos y las manos en los pies.
A partir de ahora, cuando recibas un mail en cadena podrás responder con éste:
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Hola, mi nombre es (aquí va tu nombre), vivo en una cueva y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda…
Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.
Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES JODAN!
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
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Y para finalizarlo podéis incluir esto, aunque ya puede ser ensañamiento teniendo en cuenta que el que nos envía las cadenas de mails suele ser alguien bastante sensiblón; yo aviso, que conste...:
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- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
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Venga, después de haber dado un par de ideas para solucionar estas porquerías de mails, os dejo un rato para que vayáis respondiendo los que tengáis en la bandeja de entrada.
Otro día si eso hablamos de otros mensajes terroríficos: LOS POWERPOINT ADJUNTOS!
O aún peor: LAS CADENAS DE MAILS EN POWERPOINT.
Hala, pasadlo bien!
Saludos, Coco.
Listening: Deep Purple - Smoke on the water.
Manoloo, ponme un tubo con limón!
