Lecciones de mal gusto!

Hola amigos (y amigas, que estamos en temporada electoral). Desde compadrecómpremeuncoco queremos ser de utilidad, y por eso hoy empiezo este mail con sugerencias que irán apareciendo periódicamente; en ellas aprenderas a ser un sujeto (o sujeta) de provecho (o provecha).

Hoy, en el capítulo uno del mal gusto:

El tonto que escucha música a todo volumen a través de su móvildeúltimageneración !
Se podía ser más cutre que los que paseaban el 'loro' a hombros en los 80?? Sí!! Desde jinchos hasta niñas macarras, pasando por reggaetones variados; siempre hay algún pardillo dispuesto a amenizar tu estancia en el metro-bus-tren con su musiquilla!

Si quieres ser cutre, sólo necesitas un móvil al que se le pueda meter música (a veces también vale con poner el tono de llamada "sonitono bisbal", aunque dure 30 segundos; lo digo por experiencia propia, hay gente que se pone el politono que dura pocos tiempo, y que repiten hasta la saciedad; el colmo del cutrerío).

Bueno, la cosa está en reproducir el archivo de audio por el altavoz externo del móvil, vamos, por donde suena cuando nos llaman. Así podremos escuchar en voz alta (y seguramente con horrorosas distorsiones) la música que nos mola.

Ya sabes, difunde la música por el mundo y haz saber a los demás qué tipo de música te gusta para que vean que eres lo más!. Ah, y no te preocupes, que la gente que pone mala cara y se queja porque no usas cascos, en realidad te envidian por ser tan chupi-guay!

Un saludo y hasta próximas lecciones sobre malgustismo!

Coco.

Listening: Dire Straits - Sultans of Swing.

Paris Hilton

No sé cuantos blogs y webs deben hablar de Paris Hilton; una vez me pareció escuchar que eran ¿millones?; en fin, que yo voy a contribuir a hacer subir la cifra, va...

Al final le rebajan la pena por conducir con exceso de velocidad, y sin carnet (se lo habían quitado anteriormente por conducir borracha y sin luces, siendo de noche) La cosa pasa de 45 días a 26 en prisión, y, eso sí, separada de las otras reclusas. Vamos, que es como si te fueses a una pensión de estrella y media, porque te darán de comer, podrás salir al patio y esas cosas, y encima no tendrás que aguantar a la vecina de al lado, que cumple condena a saber por qué.

Y todo por su buen comportamiento desde que se diese a conocer la primera sentencia de 45 días. O lo que es lo mismo, gracias Paris por no volver a coger el coche sin carnet, borracha, con exceso de velocidad, y sin luces por la noche.

Seguro que estos beneficios se los dan a todo el mundo... no tiene nada que ver que seas una de las personas más (asquerosamente) ricas de este planeta.

En fin...

Hay, si lo que yo quería era hacer un post de cachondeo por una notícia que leía hoy en El Periódico:

El juez rebaja a la mitad la condena de Paris Hilton

Pues sí que está desmejorada Paris Hilton (no es un fotomontaje, que conste... la han cagado los de El Periódico)

Hasta luego!
Coco.
Listening - Fatboy Slim - Brimful Of Asha

Musiquilla de fin de semana: Los micrófonos!

Esto es una recomendación de "Nutri" desde nuestro post de "Musicas del Mundo".
Vosotros diréis, pero a mí me parece que esta chica es un poco... como decirlo finamente... guarrona¿?


Juzgad vosotros mismos:

Tatagolosa (el nombre ya suena a marrana) - Micromanía!

A pasar un buen fin de semana. Saludos!

Coco.

Listening : Tatagolosa (jejeje)

12 Cosas para no aburrirse en el hiper

Hace bastante tiempo una buena amiga me envió un mail con acciones "inofensivas" que se pueden llevar a cabo en grandes superficies cuando te aburras (en el Carreful, vamos).

Ahí van:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!

Cada vez que las leo me rio mas, jejeje. Bueno, y después de estos consejos... a seguir currando!! ;-)

Gracias E.!

Saludos!
Coco.
Listening: I love Rock'n'roll - Joan Jett

Después del puente... viene la calma

Pues sí, demasiada calma, porque hace una semanita (larga, sí) que no actualizaba... Pero, cómo no, me he buscado una excusa; bueno, dos; y cómo no, os las vengo a exponer, y a recomendar.

Han sido dos libros los que he leído estos últimos días (el último lo he acabado hace pocas horas); el primero es la última novela de Eduardo Mendoza: "Mauricio o las elecciones primarias"; ya avisa en la contraportada que el tono del libro es serio, no como algunas de sus novelas de más éxito, como "El Misterio de la Cripaa Embrujada", "El Laberinto de las Aceitunas", "Sin Noticias de Gurb", etc... (por cierto, este último es más que recomendable).

En "Mauricio o las elecciones primarias" descubriremos el ambiente lúgubre de la Barcelona preolímpica a través de la historia de Mauricio, un dentista que intenta ganarse la vida en una ciudad cada vez más expectante ante la posibilidad de ser sede olímpica, y en la que encontramos enormes diferencias sociales, no sólo entre barrios de Barcelona, sino entre la gran ciudad, y otros municipios cercanos. Aunque a veces Mendoza recupera el tono irónico, es una obra seria con tintes a veces dramáticos... a veces incluso se te pone un nudo en la garganta, pero es que a veces la vida es muy dura...

El otro libro que os comentaré ha sido un best seller en buena parte del mundo... pero supongo que será en el mundo anglosajón... es el "Entre Limones", de Chris Stewart; quizá os suene por ser el primer batería de Génesis, al que sustituyó Phil Collins (con acierto, creo yo).

"Entre limones" no está mal, pero lo primero que debo explicaros es que la traducción me ha parecido un poco 'de diccionario', es decir, que al igual que en inglés se usan mucho expresiones como "really", "certaintly", etc... en la edición castellana han hecho una traducción literal, por lo que la narración está repleta de frases como: 'esto me interesaba realmente', etc. Por mucho que el personaje sea un inglés emigrado a la alpujarra granadina, creo que una traducción no tan inglesa hubiese quedado (realmente) mejor. A esto último me refiero... si quitas el 'realmente', o lo sustituyes por 'bastante', o 'mucho', queda bastante mejor en la lengua de Cervantes.

De todas formas, nunca está de más comprobar la visión de la España rural de los 80 que tenían (o que tienen, por qué no) los 'guiris'; ah, por cierto... es una obra basada en la vida real del ex-músico.

En fin, que después del tostón-información-recomendación literaria que os he hecho, y de la cutre crítica, voy a hacer un descanso y a pensar qué libro me leo ahora.

Un saludo!

Coco.

Listening: What's love got to do with it - Tina Turner.

Vendo costo "del gueno"

Supongo que ya sabéis de qué va esto... al principio parecía que un camello analfabeto y cortito de mente había dejado el mensaje en árboles, farolas, etc. cercanos a un instituto buscando ampliar el negocio de los 'trapis'; ahora ya se dice que puede que le tendiesen una trampa, porque parece ser que el coleguita es tan negado que no podría ni haber escrito esto:

"Aprendi a cer plano asin en mi tituto" - El sujeto-

No se qué es peor, si saber escribir así, o si no saber ni eso... suena a chiste, pero cuando un tío de 30 y pico años es completamente analfabeto, y encima acaba vendiendo droga a menores... malamente vamos, que diría alguien...

Ampliado, que "asín" mola más... de güena calidás

En fin... será mejor respirar hondo y esperar que las nuevas generaciones sean más duchos en estas cosas para que por lo menos se enteren de lo que se meten, si es que les da por endrogarse...

Saludos!
Coco.

PD. Buscad en Gúgel, en San Gúgel, o en Yutúf directamente el vídeo del "me echaron droja en el colacao", que aquí pega bastante, no?

Ara sí, hasta luegoooor!

Listening: Albertucho - Mi ángel de la guarda.

Futbolines

Supongo que más de uno/a habrá hecho campana de clase alguna vez para irse a unos futbolines. Si vosotros no lo habéis hecho, tranquilos, que ya me he encargado yo de hacer subir la media. Es lo que tiene la universidad, que la echas de menos por los amigos que haces en el bar, en el césped, en la bolera, etc etc... (yo es que estudié cerca del campo del Barça; por la mañana, que quede claro.. el horario nocturno ya estaba completo).

Total, que a veces acabábamos jugando al futbolin; a mí por lo menos me divierte. Y de hecho hace unos años que reuní unos dineros para comprar un futbolín de bar de enésima mano; está un poco cascado, pero nos da para unas tardes de domingo bastante divertidas en casa. Eso sí, si en vez del típico barça-madrid-espanyol-atlético tuviese un equipo de malos malísimos contra uno de buenos de película sería aún más divertido...

Ah, que ya existe?? Bufff... pero a qué precio. Mira, mira.

Saludos!
Coco.
Listening: Tasmin Archer - Sleeping Satellite.

La superoferta del mes!

Estaba yo marujeando mi correo, cuando me ha llegado un mail con ofertas de una tienda on-line. Iba yo mirando precios... cuando he pensado: "mira, este monitor no está mal y es baratito".

Además, te ponen enlaces a otras webs para que puedas comprobar que te sale mejor de precio que en otros sitios.

Pero no sé... veo algo raro... creo que no lo comporaré ahí (no voy a decir la tienda, que conste, jejeje).

Ahí va una capturilla:

Vamos morena, que lo tengo rebajao!

Hala, me voy al carreful, que hay 2 x 1! (o no...)

Saludos!

Coco.

Vía: mail

Listening: Simply Red - Stars.

El making of de la Pataky

A estas alturas creo que no queda nadie en este país que no haya visto las fotos de las dos amigas de Elsa Pataky. De todas formas, niños, avisados estáis... abajo aparecen 2 tetas como 2 carretas.

Eso sí, hasta ahora nunca habíamos visto el 'making of' real de la sesión de fotos, y no lo que nos enseñó Interviú.

A lo que vamos... que pasa si juntas a unos cuántos fotógrafos para hacer el reportaje de Elsa Pataky? Pues que se pueden dar situaciones como esta:

Mama, cómprame una cámara que me gusta fotografiar la naturaleza.... humana.

Esto sí que es periodismo de investigación, y no lo de "El Buscador" (no sé qué es peor, si la noticia o los comentarios). Y resulta que el tío es meteorólogo. Lo que me faltaba por escuchar... qué triste para los de mi profesión.

Aquí más opiniones, y más, y más... (jo, si se merece un tópic aparte).

Saludos!
Coco.

Vía: mail (modificado, eso sí).
Listening: Macaco - Giratuto.

Recomendaciones musicales

Hoy os traigo un enlace que seguramente muchos conoceréis. Os suena la web last.fm?

Para aquell@s que no lo sepáis os diré que es una extensa base de datos musical, puedes preescuchar 30 segundos de muchas canciones de la mayoría de artistas que puedas imaginar y/o recordar, y lo que es mejor de todo... tu introduces el nombre del cantante/grupo que quieras, y te busca otros grupos del mismo estilo.

La verdad es que va muy bien para conocer nueva música partiendo de los criterios que a a ti te gustan. Como dicen los entendidos pertenece a esa serie de "cosas" que conforman el web 2.0.
Los que pasan(mos) chorrocientas horas en el interné ese ya saben lo que es. Los que no lo sepáis, la wikipedia nos ilumina de nuevo.

Saludos!

PD. Felices vacaciones al que las tenga. Disfrutad!

Coco.
Listening: Fito & Fitipaldis - La casa por el tejado.

Bones Rider

Xinita, que tiene peores ideas que las del inventor de esto, me envió el otro día un vídeo con una cámara oculta muy divertida y que lleva bastante tiempo circulando por la interné esa.

Imagina que vas paseando y pasas al lado de la pared de un cementerio, la calle no está muy iluminada, y se te aparece un esqueleto en moto gritando que vas a ir al infierno, con una voz más profunda que la de Constantino Romero.... que pasa?... joder, pues que te acojonas. Quieres comprobarlo?:

Bones Rider, el esqueleto motorista :D

Ah, dos momentos clave del vídeo: el pobre hombre que duerme al raso y que tira una botella al 'motorista fantasma' o 'esquelético' antes de salir corriendo, y la que se da una ostia al salir por piernas (que además tiene unos amigos cabrones que no la ayudan, jejeje).

Saludos!

Coco.
Vía: mail.
Imagen "dominar el mundo": Inciclopedia. (very recommended)

Listening: Earth, Wind & Fire - September.

Los mails en cadena (II)

Después de despotricar contra cadenas de mails absurdos, con powerpoints adjuntos (para poner un puñetero texto que se podría escribir perfectamente en el mensaje), etc... os traigo una solución:

Yo mismo he respondido con este mensaje algunas veces. Supongo que a algunos os sonará, ejejeje.

A veces jode que te envíen un montón de mensajes en cadena que no sirven para nada, pero es mejor tomarselo a cachondeo. A ver cuando me llega otro de este estilo.

Ah, y piensa que es peor cuando te llegaban esas cartas (sí, sí, de papel, con su sello y todo) en las que debías enviar una copia ESCRITA A MANO a nosecuántas personas... Algo hemos ganado, que antes no valía hacerlo a máquina y fotocopiar ;-)

Bueno, espero que sirva de algo la carta del pobre Paquito, y que la próxima vez que te sientas tentado de enviar un mail con un powerpoint adjunto diciendo que eres superamigo de alguien, etc etc... y que lo reenvíe a 200 personas en medio segundo, te lo pienses tranquilamente... y decidas enviar la misiva de Paquito.

Porque él lo vale... (y sino fíjate en el dibujillo del final al lado de la firma; pobrete).

Un saludo.

Coco.

Vía: ni me acuerdo de donde salió; lo tengo en mi disco duro desde hace años.

Listening: Tears for Fears - Shout (la toy poniendo yo ^-^)

He sido padre!

No amigos, no es que haya tenido un retoño de mis propias carnes, sino que una de mis chinchillas ha parido un chinchillito (aún no he mirado si es niño o niña).

Para los que os dé grima un hámster recién nacido (que son cachitos de carne con el pellejo rosáceo) os tengo que decir que no tienen nada que ver... nacen con pelo, a los pocos minutos abren los ojos, y son tal que así:

Sólo tiene 1 día en la foto. Se ve grande porque me acerqué demasiado :-p

Decir que la encontré el día 20 (hace un par de días), y que parece ser que vino al mundo en el día del padre, ejjee. Ah, el color más habitual en las chinchillas es el gris (gris oscuro por encima y más claro por debajo), pero ésta ha salido a la madre, que es así como ella pero con las orejas más grandes.

Bueno, me voy a currar un poco y a mirar si el bichejo es niño o niña :-)

Hasta luego!

Coco.
Listening: Celtas Cortos - 20 de Abril.

El chiste tonto del día

Un tío entra a la consulta del médico y dice:
- Doctor, doctor, oscúlteme.

Y el médico responde:
-Ráspido, en el armario!

Un saludo!

PD. La noche del viernes con un poco de vinacho hace más gracia, no sé por qué...

Coco.
Vía: mail.
Listening: Fatboy Slim - Right here, right now.

Cual es tu tumba ideal?

¿Cual sería tu tumba ideal?; es una pregunta que se hace todo el mundo (vamos, yo iba en el autobús el otro día, y toda la gente andaba dándole vueltas al asunto)... en fin, que soy muy peliculero, y no sabía que excusa poner para endilgaros la foto.

Pero vamos... que si dudas sobre si tus amigos acudirán, no sólo a tu funeral, sino a verte cada mes (o cada semana, o...) lo mejor que puedes hacer es mandar que te hagan tu Tumba-Surtidor de Cerveza.

Así seguro que te van a ver! Mira, mira, que no es coña:

Manoloo, ponme un tubo con limón!

En fin... tenéis el teléfono de algún paleta que salga barato?

Saludos!
Coco.

Vía: Mail.
Listening: Dire Straits - Romeo and Juliet.

Los mails en cadena

Hoy en día, en vez de decir aquello de "... y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" deberíamos decir: "... y el que nunca haya recibido un mail en cadena que tire la primera piedra". Pues bien... hoy os traigo la solución definitiva para evitar que ese/a personajillo (y no miro a nadie (¬¬) siga enviándote mails para que jotmeil le de 5 céntimos por cada mensaje recibido a una niña que nació con los pies en las manos y las manos en los pies.

A partir de ahora, cuando recibas un mail en cadena podrás responder con éste:

"
Hola, mi nombre es (aquí va tu nombre), vivo en una cueva y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda…

Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.

Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES JODAN!

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
"
Y para finalizarlo podéis incluir esto, aunque ya puede ser ensañamiento teniendo en cuenta que el que nos envía las cadenas de mails suele ser alguien bastante sensiblón; yo aviso, que conste...:

"
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
"
Venga, después de haber dado un par de ideas para solucionar estas porquerías de mails, os dejo un rato para que vayáis respondiendo los que tengáis en la bandeja de entrada.

Otro día si eso hablamos de otros mensajes terroríficos: LOS POWERPOINT ADJUNTOS!

O aún peor: LAS CADENAS DE MAILS EN POWERPOINT.

Hala, pasadlo bien!

Saludos, Coco.
Listening: Deep Purple - Smoke on the water.

Exceso de velocidad

¿Quién dijo que la física de segundo de BUP (que pasa, soy mu viejo) no te iba a servir para nada?

Hace mucho tiempo que lo ví, y el otro día una amiga me lo envió; esto sí que es una buena manera de utilizar el cambio de unidades:

Ya lo sabes neng... 70 m/s son 252 km/h

Ahí está, la verdad es que este tío es mi ídolo, sólo por el morro que le echa. Lo que ya no sé es si al final se libró de la multa y si le devolvieron el carnet... yo creo que no, pero que no sea por falta de creatividad, jeje.

Y ya lo sabes... precausión al volante; Papá no (te) corras.

Saludos!.
Coco.

Vía: mail.
Listening: Boney M. - Ma Baker.

Otro supertitular

Estaba leyendo el diario y me encuentro con este titular:

"Hallado el eslabón perdido de los dinosaurios cornudos en Canadá"

Ya me había asustado pensando que los dinosaurios quizá se habían extinguido porque aquello se había convertido en una bacanal, pero no... querían decir ESTO.

Un saludo!

Coco.

PD. Sí, definitivamente tengo que dejar el jarabe para la tos.

Creo que tengo que ir a un especialista...

Estaba yo empanado leyendo el periódico, cuando he leído algo de una camilla que volvía al hospital. Yo he pensado en un carrito del carrefour haciendo como el anuncio de "vuelveacasapornavidad", pero no... han sido ilusiones mías.

Aquí la noticia:

Camilla ingresa en el hospital...

Abuelooo, donde está el inistón!! (y el resto de la medicación también, que esto es grave, seguro).

Coco.

El juego del miércoles (noche)

Pues nada, que la cosa va de juegos... éste es parecido a uno en el que eras un yeti y tenías que golpear a un pingüino con el bate. Tiene ya varios años... se llamaba Yetisports. Aquí podéis encontrar varias partes.
Y aquí otra variante con Scrat, la ardirata de La Edad del Hielo (más difícil al principio).

Bueno, pues el que os traigo hoy es parecido, pero en versión golpear a un tío en bici... El que batea es un poco lento, pero cuando empiezas no hay quien te quite tus 5 minutejos de vicio, jejeje.

El juego aqui

Y para variar os pongo el mejor de mis resultados tras unos minutos de juego:

735 metros de ostia...

Como siempre... a disfrutarlo, y a comentar cuáles han sido vuestros resultados.

Saludos!
Coco.

Vía mail.