El calvo de Polaris World

Hace meses que vengo pensando lo mismo... ¿por qué narices el calvo de Polaris World tiene más pelo en una parte del anuncio que en la otra? ¿Tanto se tarda en grabar un anuncio? (porque para ser lo cutre que es prefiero el que sale Camacho, que cae bien a todo el mundo por la cara de gañán-entrañable)
Es más... ¿¿ese hombre cobrará por horas??? (porque si es así yo también quiero)

Pues bien... el verano nos reblandece los sesos y no soy el único que se plantea estas dudas existenciales; lee AQUÍ.

Hala, un saludo!
Coco.

Listening: O.M.C. - Enola Gay.

Cual es tu tumba ideal?

¿Cual sería tu tumba ideal?; es una pregunta que se hace todo el mundo (vamos, yo iba en el autobús el otro día, y toda la gente andaba dándole vueltas al asunto)... en fin, que soy muy peliculero, y no sabía que excusa poner para endilgaros la foto.

Pero vamos... que si dudas sobre si tus amigos acudirán, no sólo a tu funeral, sino a verte cada mes (o cada semana, o...) lo mejor que puedes hacer es mandar que te hagan tu Tumba-Surtidor de Cerveza.

Así seguro que te van a ver! Mira, mira, que no es coña:

Manoloo, ponme un tubo con limón!

En fin... tenéis el teléfono de algún paleta que salga barato?

Saludos!
Coco.

Vía: Mail.
Listening: Dire Straits - Romeo and Juliet.

Los mails en cadena

Hoy en día, en vez de decir aquello de "... y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" deberíamos decir: "... y el que nunca haya recibido un mail en cadena que tire la primera piedra". Pues bien... hoy os traigo la solución definitiva para evitar que ese/a personajillo (y no miro a nadie (¬¬) siga enviándote mails para que jotmeil le de 5 céntimos por cada mensaje recibido a una niña que nació con los pies en las manos y las manos en los pies.

A partir de ahora, cuando recibas un mail en cadena podrás responder con éste:

"
Hola, mi nombre es (aquí va tu nombre), vivo en una cueva y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda…

Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.

Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES JODAN!

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
"
Y para finalizarlo podéis incluir esto, aunque ya puede ser ensañamiento teniendo en cuenta que el que nos envía las cadenas de mails suele ser alguien bastante sensiblón; yo aviso, que conste...:

"
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
"
Venga, después de haber dado un par de ideas para solucionar estas porquerías de mails, os dejo un rato para que vayáis respondiendo los que tengáis en la bandeja de entrada.

Otro día si eso hablamos de otros mensajes terroríficos: LOS POWERPOINT ADJUNTOS!

O aún peor: LAS CADENAS DE MAILS EN POWERPOINT.

Hala, pasadlo bien!

Saludos, Coco.
Listening: Deep Purple - Smoke on the water.

Otro supertitular

Estaba leyendo el diario y me encuentro con este titular:

"Hallado el eslabón perdido de los dinosaurios cornudos en Canadá"

Ya me había asustado pensando que los dinosaurios quizá se habían extinguido porque aquello se había convertido en una bacanal, pero no... querían decir ESTO.

Un saludo!

Coco.

PD. Sí, definitivamente tengo que dejar el jarabe para la tos.

Creo que tengo que ir a un especialista...

Estaba yo empanado leyendo el periódico, cuando he leído algo de una camilla que volvía al hospital. Yo he pensado en un carrito del carrefour haciendo como el anuncio de "vuelveacasapornavidad", pero no... han sido ilusiones mías.

Aquí la noticia:

Camilla ingresa en el hospital...

Abuelooo, donde está el inistón!! (y el resto de la medicación también, que esto es grave, seguro).

Coco.

De compras por el Carrefour

Hace unas semanas estaba yo en mi mundo, paseando por los pasillos del "Carreful"...


Cuando de repente... se hizo la luz! Miré hacia abajo y comprendí que el Carrefour era más que un hipermercado (de los que favorece el hundimiento de los establecimientos de barrio). Cada vez se encaminaba más a ser un sex-shop... después de vender condones, y últimamente otros productos Durex, como un lubricante que da frío y otro que da calor (ojo, que a mí me lo han contao), el anillo vibrador que tanto gusta a las tías, etc...

Ahora también venden:

Pues eso... ah, malpensaos, que estas van sin cuerda y son para poner en la palma de la mano y darles vueltecitas; a ver que hacéis con ellas...

Saludos!

Coco.

Músicas del mundo

Él es Delfín hasta el Fin...





Vamos... que nos vamos con Amapolita:




Esto es duro... La Tigresa del Oriente:




Y de postre... "MR. JAT", también conocido como el peor rapero de la historia. Ojo, que no lo digo yo, aunque probablemente sea cierto, jejeje.




PD. No me hago responsable de los posibles daños psicológicos derivados del visionado del vídeo... Avisados quedáis.

Saludos!
Coco.

Manolito Returns!

Bueno, después de varios días sin verlo... el gato Manolito ha vuelto.

Aquí lo tenéis:



Hay, no! También podría ser éste:




O éste:
Pero ya sabéis que en realidad es ÉSTE

Saludos.
Coco

Hoy al mediodía ha venido Xinita a mi casa a rapiñar la comida, y mientras estábamos hablando me ha soltado esta perla:

"... el Arguiñano conoció en el mercado a su marida ..."

Después de ver mi cara desencajada por las risas, se ha dado cuenta y ha rectificado... pero vamos. que vaya tela!

Si es que es tan campechano como el rey.

Saludos!
Coco.

Disertación laboral

Hay que ver lo difícil que está hoy en día la "Conciliación de la vida familiar" estipulada en todos los convenios que "supuestamente" están redactados para llevarlos a cabo....

Digo supuestamente, porque todavía no conozco a nadie a quien su empresa le haya dicho: "¡sin problemas!....según el convenio colectivo, tiene usted derecho a una conciliación de la vida familiar", ni tampoco: "ni se preocupe, usted puede disfrutar de un día personal" o "no hace falta que me diga el motivo por el que tiene que ausentarse de su puesto de trabajo".

Y es que, perdonen que les diga a los Sres. "Convenieros", pero yo con el papel en el que escriben dichos redactados, me limpiaría el jopo...si no fuera por que rascan...

¿Vosotros creéis que en pleno siglo XXI (equis, equis, palito...pa los que no entiendan), mientras en el resto de Europa la vida laboral va a mejor, aquí, el sur del continente vamos al revés? Apuesto a que os sentís identificados...

¡Vamos a ver, Señores! El tema es ir p'alante!!!! Es que últimamente me dá la sensación que Europa empieza al Norte de los Pirineos..... como lo oís, África empieza en los Pirineos....

Y es que gracias a los mandamases, y a los lameculos, cada día somos más inhumanos.

Amigo, averíguate tu vida, pero, eso sí, cumple con tu trabajo sin esperar nada a cambio...no vaya a ser que encima te quedes en la puta calle por no cumplir, con una mano delante y la de detrás quitada para sacarte unas perras, porque lo que te va a quedar con el paro no da ni para pagar la hipoteca (que es esa garrapata que en su día adquiriste, y que te acompañará por el resto de tus días....a tí y a tus herederos)

Hay que ver lo a gusto que se queda una soltando disertaciones de este tipo...

¡En fin!

Saludos!

Xinita.

Vida social

Hola a tod@s!

Lamento no actualizar más a menudo, pero es que estoy aprovechando estos días para hacer bastante vida social, y además intentar abrir nuevos mercados en mi vida laboral, cosa que no me vendría nada mal...

En fin, que no vengo sólo a hablar de mí, que uno es egocéntrico pero no demasiado.

Sólo quería escribir el típico post-chorra de si-no-lo-digo-reviento... hoy se me ha ocurrido ir al cine a ver Corrupción en Miami (muy bien acompañado, por cierto). Como en la cola para comprar las entradas había el ciento y la madre, como se suele decir, hemos decidio comprarlas en los cajeros automáticos... sí, esos que parecen de sacar dinero. Pues bien, estaba yo empanado, fijandome en qué peli escogía el de delante mío, cuando veo que selecciona la primera fila.

La verdad es que yo soy un poco 'maruja' y sólo me ha faltado preguntarle directamente si es que era tontito, o quería coger una torticulis de menéate... vamos, digo yo... si hay, no decenas, sino centenares de asientos vacíos por todos lados de la sala, ¿para qué quieres la primera fila?... si fuese la última lo entendería (tengo una mente sucia, qué pasa), pero la primeraaa...

En fin, que para gustos colores, y para gente rara: el metro... y el cine.

Saludetes!


PD. Vaaale, yo también fui a ver al cine alguna película en primera fila, pero porque era el día del estreno y no quedaban más sitios (una fue la última parte de El Señor de los Anillos, y la otra Anníbal, la tercera peli de El Silencio de los Corderos).

PD2. Me encanta ver trailers de películas en el cine. Aún no me han puesto la de Spiderman 3, que iré a ver de calle... pero he visto la típica peli-chorra-española, en la que tenía que salir Santiago Segura (que se debe estar haciendo de oro, entre dirigir, protagonizar y producir películas). Se llama algo así como La Máquina de Baile, y seguro que es mala, pero también te echarás tus risas.
Ah, se me olvidaba: sale Benito Pocino (si no os suena googlead un poco y veréis que salía en Makinavaja 1 y 2.... siiiii... es el de la peli de Mortadelo...).

;-)

1 de Septiembre

Bueeeno, parece que el verano va llegando a su fin poquito a poco. Ahora es el turno de la vuelta al cole, o la vuelta al curro (yo no tengo stress post-vacacional, porque entre otras cosas no he tenido vacaciones, o sea que para el caso... buff).

Es el momento de empezar alguna colección, como la de coches de bomberos del mundo, la de abanicos molones (que por mucho que quiera no le encuentro utilidad), o la de huevos de pascua de colorines (si la gallina caponata levantase la cabeza, otro gallo cantaría, nunca mejor dicho).

Y digo yo, ¿por qué no hacer una lista de buenos propósitos?. Vale, es inútil decir que voy a ir al gimnasio; de hecho no iré ni a apuntarme, porque sé que tiraría el dinero. También podría decir que voy a dejar de fumar, pero como no fumo sería algo inútil, y lo lograría complir fácilmente...

Ya está! Mi propósito es no quedarme en paro (técnicamente hoy ya lo estoy, pero bueno... que si hay suerte antes de que acabe la semana que viene igual tengo trabajillo muuuy cerca de donde he estado este verano).

Coco, Congreso de Los Diputados (digooo, mi habitación a las 8 y pico de la mañana).

Seguiremos informando.

CoCo.

Vuelta a la rutina

Después del fin de semana... ya es lunes! Ayy. Bueno, por lo menos me queda el consuelo de pensar que hoy sólo curro por la tarde. Algo es algo.

Eso sí, ya toca bajar en tren a trabajar, y de vuelta lo mismo... me tendré que hacer con otro libro porque sinó me aburriré bastante.

Hasta luego!