Programa Japo

Me gustaría que aquí hiciesen este tipo de programas, y no tanta Salsa Vita y Dolce Rosa y esos programas de mierda tan poco educativos.

Hace bastante tiempo que lo ví, y el otro día me acordé de casualidad. Seguro que os gusta. Os pongo una parte:

Silent Library (La biblioteca en silencio) -gracias curso de Opening-



Por cierto, Ernesto Hoost, el negro fornido que sale en el vídeo, es un holandés enorme que hace o hacía, ahora no lo sé, Muay Thai, que es un "deporte" en el que te dan tollinas por todos lados a no ser que seas un mostrenco enorme como el amigo que sale en el vídeo con los japos, y ha participado en los torneos de K1, que se ve que allí sólo combaten los mejores... suena a peli de Jet Li o a Bola de Drac, pero si a mi me dan media ostia de las que se pegan me pongo a llorar y me acaban dando una medalla por patético, fijo...

Aquí más fotos de él:

Que te pego leche, que te pego!

Y otra más:

Y mi kimonoooo, kiaaa!

Hala, se me cuiden!
Coco.

Listening: No me pises que llevo chanclas - ¿Y tú de quién eres?

Ya no iré nunca más al Pans&Company... iré al Bocatta!

Este vídeo me ha dejado sin palabras...
Dónde se ha visto hacer semejantes guarrerías así, en un lugar público! Cuanta indecencia... estos jóvenes!...
-¿Qué?... ah, ¿que no son jóvenes?... Pues entonces si que estamos mal...

Mira, mira:
Los abueletes del Bocatta!



Gracias a Andrea por enviar el enlace. Da un poco de grima, pero es el día a día del Bocatta, jejeje.

Ah, el vídeo es largo, pero no te pierdas el final, que no tiene desperdicio... ni Rocco Siffredi y Jena Jameson en sus mejores momentos...

Un saludo!
Coco
Listening: Muchachito Bombo Infierno - Siempre que quieras.

El Supertitular

Hoy volvemos a la carga con una supernoticia de esas que hacen que te detengas a leer el artículo de pe a pa:

La perra multimillonaria se enfrenta a una
demanda

Yo, que soy un malpensado, y un malapersona lo primero que he pensado es que alguna millonaria es muu perra y que la han demandado, pero no, resulta que la chucha a la que su dueña dejó más dinero que la caja fuerte de un banco ha sido demandada por morder a una empleada rumana que trabajaba en la casa.

Aquí la noticia

Yo tengo un perro de estos pequeño y cabroncete con muy mala leche... suerte que no es millonario, porque sino me lloverían las demandas, la verdad...

Hala, que paséis un buen día!

Coco.

Listening: Bryan Adams - Summer of 69

Ofertón Carrefour!

En pocos días he recibido el mismo mail de varias personas, y como soy fácilmente sugestionable he decidido ponerlo aquí...

¡Ofertón Carrefour!

Atención, para los que hacen barbacoas y para los que aprovechamos el buen tiempo.

Ofertón en Carrefour, barbacoas por 1 euro, sólo hasta fin de existencias.

Y con un poco de maña, recuperas el euro.

Ya no tienes excusa para no hacer tú las barbacoas.

Yo ya tengo la mía. ¿Y tú?

Y por si teníais alguna duda de la veracidad del anuncio, mirad la foto, mirad; una auténtica barbacoa Carreful:

María, pásame la morcilla y el chorizo, que esto ya prende!

Un saludo!
Coco.

Vía mail.

Listening: Nada, me voy a currar y ya escucharé musica luego...

A la moda (el aipod de colores)

Hacía mucho que quería un iPod, y me decidí por un nano de color negro...

Si lo llego a saber me pillo este, que mola un montón!

(no sé qué me gusta más, si el look blanco y negro, o lo de las 1000 canciones de la Pantoja...)

Hala, el iPod Jail Look de 4 Gb!!!!:

"Se me enamora el almaaa, se me enamoraaa"

Un saludo,

Coco.

Listening: Albertucho - Mi Ángel de la Guarda

Se acercan las vacaciones

Ya sé que últimamente estoy descuidando mucho las actualizaciones del blog, pero no es porque sea un vago (que también); lo hago por motivos laborales... Eso sí, dentro de poquito cojo vacaciones, o sea que tendré algo más de tiempo para ir a la playa, actualizar el blog, ir a la playa, también ir a la playa, y por último ir a la playa.

En fin, que ya que hablamos de sol, calor, arena y agua, os dejo una imagen estremecedora que me han enviado por mail.

Posado de Ana Obregón en Ibiza en el año 2015

Y aquí viene la horrorosa imagen:

Me recuerda a la web de bikinis wickedweasel.com

Gracias por el mail, Isa.

Un saludo a rod@s!
Coco.

Listening: Ná de ná, que a veces también es sano.

12 Cosas para no aburrirse en el hiper

Hace bastante tiempo una buena amiga me envió un mail con acciones "inofensivas" que se pueden llevar a cabo en grandes superficies cuando te aburras (en el Carreful, vamos).

Ahí van:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!

Cada vez que las leo me rio mas, jejeje. Bueno, y después de estos consejos... a seguir currando!! ;-)

Gracias E.!

Saludos!
Coco.
Listening: I love Rock'n'roll - Joan Jett

Vendo costo "del gueno"

Supongo que ya sabéis de qué va esto... al principio parecía que un camello analfabeto y cortito de mente había dejado el mensaje en árboles, farolas, etc. cercanos a un instituto buscando ampliar el negocio de los 'trapis'; ahora ya se dice que puede que le tendiesen una trampa, porque parece ser que el coleguita es tan negado que no podría ni haber escrito esto:

"Aprendi a cer plano asin en mi tituto" - El sujeto-

No se qué es peor, si saber escribir así, o si no saber ni eso... suena a chiste, pero cuando un tío de 30 y pico años es completamente analfabeto, y encima acaba vendiendo droga a menores... malamente vamos, que diría alguien...

Ampliado, que "asín" mola más... de güena calidás

En fin... será mejor respirar hondo y esperar que las nuevas generaciones sean más duchos en estas cosas para que por lo menos se enteren de lo que se meten, si es que les da por endrogarse...

Saludos!
Coco.

PD. Buscad en Gúgel, en San Gúgel, o en Yutúf directamente el vídeo del "me echaron droja en el colacao", que aquí pega bastante, no?

Ara sí, hasta luegoooor!

Listening: Albertucho - Mi ángel de la guarda.

La superoferta del mes!

Estaba yo marujeando mi correo, cuando me ha llegado un mail con ofertas de una tienda on-line. Iba yo mirando precios... cuando he pensado: "mira, este monitor no está mal y es baratito".

Además, te ponen enlaces a otras webs para que puedas comprobar que te sale mejor de precio que en otros sitios.

Pero no sé... veo algo raro... creo que no lo comporaré ahí (no voy a decir la tienda, que conste, jejeje).

Ahí va una capturilla:

Vamos morena, que lo tengo rebajao!

Hala, me voy al carreful, que hay 2 x 1! (o no...)

Saludos!

Coco.

Vía: mail

Listening: Simply Red - Stars.

Bones Rider

Xinita, que tiene peores ideas que las del inventor de esto, me envió el otro día un vídeo con una cámara oculta muy divertida y que lleva bastante tiempo circulando por la interné esa.

Imagina que vas paseando y pasas al lado de la pared de un cementerio, la calle no está muy iluminada, y se te aparece un esqueleto en moto gritando que vas a ir al infierno, con una voz más profunda que la de Constantino Romero.... que pasa?... joder, pues que te acojonas. Quieres comprobarlo?:

Bones Rider, el esqueleto motorista :D

Ah, dos momentos clave del vídeo: el pobre hombre que duerme al raso y que tira una botella al 'motorista fantasma' o 'esquelético' antes de salir corriendo, y la que se da una ostia al salir por piernas (que además tiene unos amigos cabrones que no la ayudan, jejeje).

Saludos!

Coco.
Vía: mail.
Imagen "dominar el mundo": Inciclopedia. (very recommended)

Listening: Earth, Wind & Fire - September.

Los mails en cadena (II)

Después de despotricar contra cadenas de mails absurdos, con powerpoints adjuntos (para poner un puñetero texto que se podría escribir perfectamente en el mensaje), etc... os traigo una solución:

Yo mismo he respondido con este mensaje algunas veces. Supongo que a algunos os sonará, ejejeje.

A veces jode que te envíen un montón de mensajes en cadena que no sirven para nada, pero es mejor tomarselo a cachondeo. A ver cuando me llega otro de este estilo.

Ah, y piensa que es peor cuando te llegaban esas cartas (sí, sí, de papel, con su sello y todo) en las que debías enviar una copia ESCRITA A MANO a nosecuántas personas... Algo hemos ganado, que antes no valía hacerlo a máquina y fotocopiar ;-)

Bueno, espero que sirva de algo la carta del pobre Paquito, y que la próxima vez que te sientas tentado de enviar un mail con un powerpoint adjunto diciendo que eres superamigo de alguien, etc etc... y que lo reenvíe a 200 personas en medio segundo, te lo pienses tranquilamente... y decidas enviar la misiva de Paquito.

Porque él lo vale... (y sino fíjate en el dibujillo del final al lado de la firma; pobrete).

Un saludo.

Coco.

Vía: ni me acuerdo de donde salió; lo tengo en mi disco duro desde hace años.

Listening: Tears for Fears - Shout (la toy poniendo yo ^-^)

El chiste tonto del día

Un tío entra a la consulta del médico y dice:
- Doctor, doctor, oscúlteme.

Y el médico responde:
-Ráspido, en el armario!

Un saludo!

PD. La noche del viernes con un poco de vinacho hace más gracia, no sé por qué...

Coco.
Vía: mail.
Listening: Fatboy Slim - Right here, right now.

Cual es tu tumba ideal?

¿Cual sería tu tumba ideal?; es una pregunta que se hace todo el mundo (vamos, yo iba en el autobús el otro día, y toda la gente andaba dándole vueltas al asunto)... en fin, que soy muy peliculero, y no sabía que excusa poner para endilgaros la foto.

Pero vamos... que si dudas sobre si tus amigos acudirán, no sólo a tu funeral, sino a verte cada mes (o cada semana, o...) lo mejor que puedes hacer es mandar que te hagan tu Tumba-Surtidor de Cerveza.

Así seguro que te van a ver! Mira, mira, que no es coña:

Manoloo, ponme un tubo con limón!

En fin... tenéis el teléfono de algún paleta que salga barato?

Saludos!
Coco.

Vía: Mail.
Listening: Dire Straits - Romeo and Juliet.

Los mails en cadena

Hoy en día, en vez de decir aquello de "... y el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" deberíamos decir: "... y el que nunca haya recibido un mail en cadena que tire la primera piedra". Pues bien... hoy os traigo la solución definitiva para evitar que ese/a personajillo (y no miro a nadie (¬¬) siga enviándote mails para que jotmeil le de 5 céntimos por cada mensaje recibido a una niña que nació con los pies en las manos y las manos en los pies.

A partir de ahora, cuando recibas un mail en cadena podrás responder con éste:

"
Hola, mi nombre es (aquí va tu nombre), vivo en una cueva y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿Sois tan tontos? ¡Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, ¡¡VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda…

Básicamente este e-mail es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tenéis nada mejor que hacer que enviarme estúpidos mails en cadena.

Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A.D, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2000, entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo.
¡QUE LES JODAN!

Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¡Sí! os estáis ganando el ser impopulares, demostrando que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
"
Y para finalizarlo podéis incluir esto, aunque ya puede ser ensañamiento teniendo en cuenta que el que nos envía las cadenas de mails suele ser alguien bastante sensiblón; yo aviso, que conste...:

"
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
"
Venga, después de haber dado un par de ideas para solucionar estas porquerías de mails, os dejo un rato para que vayáis respondiendo los que tengáis en la bandeja de entrada.

Otro día si eso hablamos de otros mensajes terroríficos: LOS POWERPOINT ADJUNTOS!

O aún peor: LAS CADENAS DE MAILS EN POWERPOINT.

Hala, pasadlo bien!

Saludos, Coco.
Listening: Deep Purple - Smoke on the water.

Exceso de velocidad

¿Quién dijo que la física de segundo de BUP (que pasa, soy mu viejo) no te iba a servir para nada?

Hace mucho tiempo que lo ví, y el otro día una amiga me lo envió; esto sí que es una buena manera de utilizar el cambio de unidades:

Ya lo sabes neng... 70 m/s son 252 km/h

Ahí está, la verdad es que este tío es mi ídolo, sólo por el morro que le echa. Lo que ya no sé es si al final se libró de la multa y si le devolvieron el carnet... yo creo que no, pero que no sea por falta de creatividad, jeje.

Y ya lo sabes... precausión al volante; Papá no (te) corras.

Saludos!.
Coco.

Vía: mail.
Listening: Boney M. - Ma Baker.

De compras por el Carrefour

Hace unas semanas estaba yo en mi mundo, paseando por los pasillos del "Carreful"...


Cuando de repente... se hizo la luz! Miré hacia abajo y comprendí que el Carrefour era más que un hipermercado (de los que favorece el hundimiento de los establecimientos de barrio). Cada vez se encaminaba más a ser un sex-shop... después de vender condones, y últimamente otros productos Durex, como un lubricante que da frío y otro que da calor (ojo, que a mí me lo han contao), el anillo vibrador que tanto gusta a las tías, etc...

Ahora también venden:

Pues eso... ah, malpensaos, que estas van sin cuerda y son para poner en la palma de la mano y darles vueltecitas; a ver que hacéis con ellas...

Saludos!

Coco.

Músicas del mundo

Él es Delfín hasta el Fin...





Vamos... que nos vamos con Amapolita:




Esto es duro... La Tigresa del Oriente:




Y de postre... "MR. JAT", también conocido como el peor rapero de la historia. Ojo, que no lo digo yo, aunque probablemente sea cierto, jejeje.




PD. No me hago responsable de los posibles daños psicológicos derivados del visionado del vídeo... Avisados quedáis.

Saludos!
Coco.

Hoy al mediodía ha venido Xinita a mi casa a rapiñar la comida, y mientras estábamos hablando me ha soltado esta perla:

"... el Arguiñano conoció en el mercado a su marida ..."

Después de ver mi cara desencajada por las risas, se ha dado cuenta y ha rectificado... pero vamos. que vaya tela!

Si es que es tan campechano como el rey.

Saludos!
Coco.

El chiste del día!

-Papá, papá, ¿alguna vez seré soldado?

-Si te partes, sí, hijo...


(aquí van las risas)

(y aquí el momento en el que me levanto de la silla y me voy a por las pastillas)

Saludos ... ... ...
Coco.